Моя мама — десятый ребенок в семье. Можете представить, сколько у меня родственников только по одной линии! Но вот парадокс — если в детстве я жила ощущением большой родни, то сегодня чувствую себя почти одинокой. В чем причина? В последнее время я все чаще задумываюсь над этим вопросом. Золотое звено Помните, у Высоцкого в одной веселой песенке были такие слова: “Мы не сделали скандала — нам вождя не доставало...” В нашей семье вождем был папа. Оторванный от кровных родственников, живущих на далеком Алтае, он с энтузиазмом собирал мамину родню и в этом был неподражаем. Иногда доходило до смешного из серии “Ну вот, День взятия Бастилии прошел впустую!” Если праздников не хватало, папа их выдумывал. До сих пор помню “Великий банный день” — в честь открытия собственноручно построенной им русской бани. Или “Тещин день”, на котором все тещи нашей родни получали подарки, а зятья соревновались в рассказывании анекдотов. В общем, виделись мы часто. Вместе выезжали на природу, ходили друг к другу в гости, выбирались в театр, кино, просто в парк. Когда с кем-то случалась беда, папа поднимал всех на ноги, и проблема решалась очень быстро. Такая же история была в семье мужа. Мой свекор обладал удивительным радушием и невероятным обаянием. По первому его приглашению съезжалась родня из самых далеких уголков страны. Он давал каждому возможность почувствовать себя незаменимым. К нему тянулись, его любили, и это становилось главной объединяющей силой. Словом, наши отцы были золотыми звеньями родственных цепей, неутомимыми двигателями, вокруг которых бурлила жизнь. Их так не хватает сегодня... Нет, время от времени мы и теперь видимся с близкими. Но эти спонтанные встречи совсем не похожи на те яркие и шумные посиделки, задававшие тон отношениям в целом. “Нам вождя не доставало...” Иногда я думаю, что могу заменить отца. Кажется, не так уж сложно обзвонить всех, пригласить в гости... Но что потом? Ведь общение с близкими — не разовая акция, и способность объединять людей — особый дар. Издержки и бонусы У большой родни есть несколько больших плюсов. Во-первых, ты всегда можешь рассчитывать на ее помощь — как моральную, так и материальную. Во-вторых, близкие люди — это твоя малая родина, твой тыл, место, куда ты всегда имеешь возможность вернуться, поплакаться в жилетку, найти сочувствие и понимание. Даже если откровенно не права. Однажды в студенческие годы я очень поссорилась с преподавателем. Повела себя глупо и самонадеянно, но признавать собственные ошибки не хотела. Помню, с каким участием меня выслушивали тогда родственники, как дружно осуждали бессердечного педагога, как хвалили мои многочисленные таланты. Моя позиция априори считалась справедливой только потому, что я была своей, родной, а значит — самой лучшей. Та поддержка оказалась очень кстати. Я выговорилась, сбросила груз обид и в результате приняла правильное решение. Как будто увидела ситуацию другими глазами и со стороны. Третий бесспорный плюс — с большой родней ты никогда не почувствуешь себя одинокой, несчастной и никому не нужной. Просто не дадут. Американские психологи провели исследование причин депрессии. На первом месте оказалось душевное одиночество. На втором — несчастная любовь, на третьем — неудачи в профессиональной сфере. Так вот, в результате выяснилось, что большинство людей, подверженных депрессиям, были членами маленькой родни. Некоторые имели достаточное количество родственников, но давно потеряли с ними контакт. Второй этап исследований касался успешных людей, и здесь все было с точностью до наоборот. Восемьдесят пять процентов тех, кто реализовал себя как личность, выросли в больших семьях, и продолжают поддерживать с ними связь. Именно при таких условиях, утверждают исследователи, в человеке подсознательно формируется уверенность в собственных силах, способность легко преодолевать неудачи, рисковать и не останавливаться на достигнутом. Но у любой медали две стороны, и приятные бонусы компенсируются менее приятными издержками. Картина под названием “Большая родня” лишь на расстоянии выглядит пасторалью. В действительности — это серьезное испытание на прочность, требующее терпения, немалых усилий и даже жертв.Авторитетное мнение Это было лет десять назад. Мой двоюродный брат Володя встретил девушку по имени Вера, полюбил с первого взгляда и уже через неделю представил ее своей маме — моей тете. Избранница сына ей категорически не понравилась. Она совсем не походила на нежную длинноволосую красавицу, о которой мечтала тетушка, а наоборот — была коротко стрижена, носила джинсы и говорила резким низким голосом. Тетя не скрывала своего разочарования и была уверена, что это всего лишь легкое увлечение. Но еще через неделю Володя сообщил, что хочет жениться. Вот тогда и началось! Тетя переполошила всю родню. Она сумела настроить против Веры большинство из нас. Так красочно живописала ее недостатки, что Володя на их фоне выглядел ангелом и несчастной жертвой. Разумеется, каждый считал своим долгом наставить его на истинный путь. Особенно старшее поколение, которое в нашей семье пользовалось беспрекословным авторитетом. Понятно, что в таких условиях ни о какой свадьбе и речи быть не могло. Скандал в благородном семействе казался неразрешимым. У Володи было два выхода. Первый — отказаться от любимой, следуя классическому примеру из “Дюймовочки” — “Извините, но кроме меня вы здесь никому не понравились”. Второй — добиться своего ценой испорченных отношений с родственниками. Мой брат выбрал последнее. Володя и Вера расписались скромно, без всяких церемоний, также скромно отметили свадьбу с двумя друзьями-свидетелями в недорогом кафе и поселились в маленькой съемной квартире. Непокорного сына тетушка простила через год, когда узнала о рождении внучки. Вы не поверите, но сегодня Вера — любимая невестка, которую тетя при каждом удобном случае ставит всем нам в пример. Словом, общаясь с родней, будьте готовы к ее диктату, но помните — близкие вовсе не стремятся обидеть вас, а искренне пытаются сделать как лучше, помочь, подсказать. Одна моя знакомая пара Оля и Игорь недавно стали жертвой вот таких же благих намерений. Случилось так, что через год после свадьбы они повздорили, и родня тут же взялась их мирить. Каждый хотел помочь, научить молодоженов правилам семейной жизни, попутно указывая на ошибки обоих. В результате банальная размолвка разрослась до громкого скандала, разделила родственников на два лагеря и чуть не закончилась для Оли и Игоря разводом. Так как же не рассориться с близкими и в то же время заставить их уважать свое мнение? Для начала его нужно озвучить. Собрать семейный совет, засвидетельствовать всем свое почтение и сообщить о принятом решении. Твердо и уверенно. Есть негласное правило: влияние родни распространяется лишь на тех, кто ему подвержен. Чем принципиальнее вы будете отстаивать свои позиции, тем прочнее они окажутся. А дальше — держите удар. Рано или поздно близкие осознают ваше право на собственное мнение или просто привыкнут к тому, что навязывать вам чужое — занятие сложное и бесполезное. Кто кому должен. Моя подруга Света в тридцать лет умышленно бежала из родного города и долго еще просила маму никому не сообщать своего нового адреса. — За что ты их всех так не любишь? — спросила я. — Почему не люблю? — удивилась Света. — Я их просто обожаю! На расстоянии... История заключалась в следующем. Дома подруга занималась торговлей и имела три собственных магазина. Ее бизнес процветал. Родственники были менее предприимчивыми, но очень хотели приобщиться к успеху. Со всех сторон на Свету сыпались просьбы: “Возьми Ларочку к себе продавцом, она, бедняжка, в институт не поступила”, “Замолви за меня словечко в налоговой, у тебя же связи”, “Стань моим поручителем по кредиту, тебе же несложно” и так далее и тому подобное. Близкие регулярно занимали у Светы деньги, но отдавать не спешили. В магазинах с улыбкой требовали скидки: “Мы же все-таки свои...”Но даже не это расстраивало подругу, а то, что все ее действия родня расценивала как должное. Раз тебе повезло больше, чем остальным, — обязана помочь. — Хоть бы раз кто-то спасибо сказал! — сокрушалась она. — Ты из кожи вон лезешь, стараешься, а в итоге — у Ларочки недостача и нервный срыв, по кредиту задолженности, с налоговой одни проблемы... Пришлось выбирать: или — или. Сейчас Света работает в крупной компании, купила квартиру, вышла замуж и вроде бы счастлива, но... ей очень не хватает ощущения большой семьи. Она привыкла к нему с детства и теперь мечтает переманить в столицу бабушку, родителей и еще пару-тройку любимых родственников. Ситуация моей подруги типична, и на самом деле в ней можно было бы обойтись без выбора. Четко осознайте: никто никому ничего не должен. Помогать или нет — решаете только вы и только по собственному желанию. Эта позиция самая честная как по отношению к себе, так и к родным. Делая что-либо вопреки внутренним убеждениям, вы не получите ничего, кроме разочарования. Во-вторых, ждать благодарности — пагубное и бесполезное занятие. Человек должен получать удовольствие от помощи ближнему, либо не оказывать ее вовсе. И, наконец, третье — всегда можно и нужно договариваться. А на что еще нам дана речь? Кстати, самые большие размолвки с ближними как раз и происходят из-за неумения идти друг другу навстречу. А между тем родственные связи — это череда бесконечных взаимных обязательств, которые должны быть подробно оговорены. Чтобы избежать неловких ситуаций, нужно заранее, “на берегу” обсудить некоторые правила общения. Объяснить, к чему вы готовы и чего не станете делать ни при каких обстоятельствах. Невозможно стать хорошей для всех. Научитесь отказывать корректно и обоснованно. Умение обозначать границы дозволенного — одно из главных условий прозрачных взаимоотношений. Даже если вы не получите понимания сразу, все равно будете чувствовать себя гораздо увереннее. Рано или поздно родственники примут ваши условия, привыкнут к ним, и это снимет лишнее напряжение. Зов крови Вообще, когда речь заходит о семейных связях, на свет тут же всплывает масса стереотипов. Например, близких людей нужно любить и уважать уже за то, что в их жилах течет такая же кровь. Но кровное родство — понятие довольно условное. Гораздо важнее родство душевное. Случается так, что друзья понимают тебя намного лучше, чем все близкие вместе взятые. Мы разные, и набор похожих генов совершенно не гарантирует дружбы. Такова жизнь. Поэтому не стоит корить себя за отсутствие “зова крови”. Но в то же время необходимо помнить: душевная близость — понятие не врожденное. Каждый сам формирует свою среду, временами подстраиваясь под кого-то, обмениваясь убеждениями и взглядами. И если в семье крепки традиции родственной дружбы, если ребенок с детства привык общаться с близкими людьми, уважать и принимать их со всеми достоинствами и недостатками, то такое ощущение он сохранит на всю жизнь и передаст своим детям. По крайней мере, к эму стоит стремиться. И тогда большая родня будет не проблемой, а достоянием, богатством, которого не купишь ни за какие деньги.
